הנה המלצות של מתנדבי עמותת ער"ן כיצד לנהוג כשאדם משתף אותנו על היותו קורבן אלימות, כפי שהובאו במגזין "מנטה" בינואר 2013:

1. להאמין לדברים הנאמרים ולחזק את האמון שהדובר נתן בכם ואת היכולת שלו לשתף במצוקה.

2. לשמור על קור רוח ולהימנע מהתפרצות אמוציונלית.

3. לאפשר לדובר לספר על באירוע שחווה בהתאם לרצונו ולקצב שלו.

4. להימנע מביקורת ומשיפוטיות ולהדגיש כי האשם הוא רק בפוגע.

5. כשקיים חשד לפגיעה, יש לדווח על כך לפקידת סעד או למשטרה. במקרה ומדובר בקטין יש לשתף את יועצת בית הספר, שתמשיך בטיפול מול הגורמים הרלוונטים. במידה והנפגע/ת חוששים לפנות לעזרה בשל האיומים שהם מקבלים, כדאי שתתייעצו אתם במקומם איך נכון לטפל במצב.

6. יש לעודד את הנפגע לקבל ייעוץ וטיפול של איש מקצוע.

7. יש לעודד את הנפגע לא להישאר לבד. חשוב לגייס מעגלי תמיכה ולשתף אנשים משמעותיים שיוכלו לעמוד לרשותו. ניתן לפנות לעמותת ער"ן ולשתף בקשיים וברגשות.

8. כדאי גם לנו, כמי שמסייעים ומקשיבים, לשתף את הקרובים לנו ולהתחלק בנטל הרגשי של מה ששמענו.

אנו מביאים כאן כמעט כלשונה, הודעה המופצת ברשת למען נשים הסובלות מאלימות במשפחה בימי הקורונה:

בשל החשש מעליה במקרי האלימות במשפחה בתקופה זו, הקים הסיוע המשפטי במשרד המשפטים מערך של עורכי דין, הזמינים לטפל בכל בקשה הנוגעת לחשש מאלימות במשפחה, לרבות ייצוג בבקשות לצווי הרחקה והגנה בתיקי אלימות במשפחה. השירות ניתן בכל בתי משפט השלום ובתי המשפט לענייני משפחה ברחבי הארץ ואלו הצעדים שיש לעשות:

1. יש להגיע לבתי המשפט בשעות הפעילות

2. למלא טופס בקשה לצו הגנה

3. לאחר מכן, יש ליצור קשר טלפוני עם קו החם הייעודי, לבחינת אפשרות לייצג: 073-3927747/48/49/50

4. לאחר קבלת הפנייה הטלפונית, נבחנת זכאות הפונה לייצוג

5. במידה ויש זכאות: ניתן יהיה למנות עורך דין שיתייצב בבית המשפט בתוך זמן קצר מאד.

מומלץ להתקשר ל - 118 קו החם של משרד הרווחה הופעל 24 שעות ביממה או למשטרה 100 במקרי חירום.

ישנם סממנים שונים לאלימות נפשית. אלו הסימנים, כפי שהגדירה אותם עמותת ל.א.:

ניבולי פה

הקנטות

הערות משפילות

שקרים

הסתרת מידע

אי-קיום הבטחות

סירוב לקחת חלק בטיפול בילדים ובעבודות הבית

חוסר הפגנת רגשות

אי-מתן תמיכה

אי כיבוד רגשות, זכויות או דעות

שליטה כלכלית

הטלת האחריות לאלימות על האישה בטענה שהיא הגורם לאלימות

השפלה בפני אנשים אחרים

הטענה שהוא (הבעל) תמיד צודק

בקרה על שיחות טלפון

הטלת בידוד חברתי

מעקבים ובדיקות והתייחסות משפילה כלפי העדפות מיניות


כל אחד מסממנים אלה וכמובן שכולם יחד מעידים על אלימות נפשית.

הנה חמישה תמרורים לזוגיות אלימה, כפי שנסחו לילי בן עמי, עו"ד צילית יעקובסון, וד"ר אורנה יהודה אברמסון וייעצו רונית לב ארי, ד"ר טל ארזי, סאיד תלי וד"ר אילנה קוורטין. הדברים פורסמו באתר onife במאי 2020, לזכרה של מיכל סלה ז"ל ואנו מביאים אותם כלשונם:


התמרור הראשון: זוגיות "על ביצים":
===========================
האם את חשה, משום מה, שזה לא מתאים שתשתפי אחרים לגבי הזוגיות שלכם?
האם את דרוכה לפני מפגש אתו? האם את נזהרת איך ומתי להגיד משהו?
האם את חוששת שהוא יגיב בצורה חריפה במידה ותציעי להיפרד?
האם מצבי רוחו משתנים מטוב לרע, ללא סיבה נראית לעין?
האם יש לו נטייה להתפרצויות זעם מדברים שוליים?
האם הוא איים בהתאבדות או בנקמה ביקרים לך אם תעזבי אותו?

התמרור השני: זוגיות מתעתעת - "גזלייטינג":
================================
האם מצאת עצמך מפקפקת בכושר השיפוט שלך? בזיכרון שלך? ביכולותייך?
האם את מנסה להזכיר לעצמך מה את אוהבת בו?
האם הוא נוהג לטעון שאת "האשמה הבלעדית" גם בדברים שאינם קשורים אלייך? מתלונן שאת תמיד מתייחסת אליו רע? הוא אף פעם לא מרוצה ממך?
האם הוא הזיק למשהו שאת אוהבת (חפץ, ילד, בע"ח)?
האם הוא השפיל אותך? התבטא באלימות מילולית?

התמרור השלישי: זוגיות במעקב - שליטה וקנאה אובססיבית:
=============================================
האם נמנעת ממפגשים חברתיים שרצית ללכת אליהם כיוון שצפית התנגדות מצדו (משפחה או חברות/ים)?
האם הוא אילץ אותך למסור לו סיסמאות שלך, על מנת שיוכל להיכנס לחשבונותייך האישיים?
האם מחקת בגללו תיעוד שיחות, אנשי קשר או התבטאויות שלך ברשתות החברתיות?
האם הוא עיין בטלפון שלך ללא רשותך או חיטט בטלפון שלך?
האם הוא העיר לך על מבטי גברים ברחוב? לבושך? המציא רומנים שיש לך? האם הוא ביקש שתסירי תמונות שהעלית לרשת החברתית?
האם הוא עוקב אחר סדר יומך (בעצמו או באמצעות אחרים)? מתחקר על מניעייך?
האם הוא מתנגד בחריפות לקשרים שלך עם א/נשים מסוימים/ות?



התמרור הרביעי: זוגיות דו פרצופית - גן עדן וגיהינום:
=======================================
האם בפומבי הצגת מצג שווא חיובי על הזוגיות שלכם על מנת לרצות אותו?
האם הוא ביקש ממך להיות חברותית ולהראות בפומבי שאת במצב רוח טוב, גם כשלא חשת טוב?
האם בפומבי הוא מציג את עצמו שונה מאיך שהוא אתך לבד?
האם הוא מספר סיפורים (אמתיים או שקריים), לך ו/או לזולת, המציגים אותו כקדוש טוב לב או כמסכן שהתאכזר גורלו?
האם הוא "מסכן ומסוכן": פעם מסכן, עדין, רעב לאהבה וזקוק למישהי שתטפל בו ופעם תוקפן ומפחיד?
האם הוא מבקש סליחה, קונה לך מתנות / פרחים, ומבטיח שלא יתנהג שוב בצורה פוגענית?
האם כשהמצב טוב ביניכם, הוא ממש ממש טוב (הרבה הרבה מעבר לבן זוג הממוצע), וכשהמצב רע - הוא ממש ממש רע?

התמרור החמישי: בן זוג עם עבר טראומטי:
===============================
היסטוריה של התמכרויות (לא חובה)
תוקפנות (כלפי חפצים, בע"ח וכד').
חווה אובדן קשה (מוות קרוב)
יש לו גישה לכלי נשק
לדבריו האקסית בגדה בו. בתגובה את מנסה להחזיר לו את האמון בנשים בפרט ובעולם בכלל.

ב"אתר מקום", תוכלו למצוא רשימה מפורטת של גופים המסייעים במקרי אלימות במשפחה. בנוסף קיים קו חירום למקרים אלו שמספרו: 1-800-220-000