הנה 11 שלבים לקידום קריירה שנמצאת במצב מדשדש או "תקוע":

1. קבלו את מצבכם הנוכחי כמו שהוא מבלי לשפוט ולהאשים את עצמכם.

2. בררו אם עצמכם מה אתם באמת רוצים לעשות, ללא שיקולים חיצוניים של כדאיות או פחדים, הגיעו לאמת שלכם.

3. תארו בדמיונכם את המקום, העיסוק או השלב בו הייתם רוצים לפרטי פרטים.

4. רשמו לעצמכם עשרה שלבים ראשוניים שאתם יכולים לעשות באופן מיידי בדרך אל הגשמת חלומכם (לימודים, השלמת קורס מסוים, שיחה עם אדם ספציפי וכדומה).

5. רשמו את המטרות בצורה מסודרת כשלצד כל מטרה יירשם תאריך היעד ותאריך הביצוע שלה.

6. כחלק מהתהליך, רשמו לעצמכם, בגוף ראשון, את כל החששות העולים מהדרך החדשה על מנת לתת להם ביטוי ולפרק אותם.

7. ערכו רשימה של הערכים החשובים לכם ביותר וסדרו אותם לפי סדר עדיפויות, תוכלו באופן זה לראות איזה מקום תופסת הקריירה שבחרתכם בין מכלול הערכים החשובים שלא תסכימו לוותר עליהם ואיפה תהיו מוכנים לוותר או להתפשר כדי לממש את הקריירה שלכם.

8. לכל חמשת הערכים הראשונים ערכו רשימה של אמונות שיש לכם בנוגע אליהם (לדוגמה: הערך: עושר האמונה: אני מאמין שאבא שמביא הרבה כסף הוא אבא טוב), בדקו עד כמה אותה אמונה מחלישה או מחזקת אתכם והאם היא באמת מציאותית.

9. בחרו דרך להירגע (ספורט, יוגה, מדיטציה) ולהיות מחוברים אל עצמכם יותר.

10. הסתכלו על "חצי הכוס המלאה", שמחו בה והודו עליה.

11. נסו למצוא מי שיעזור וילווה אתכם בתהליך בין אם בתשלום ובין אם חבר איתו תוכלו לחלוק, לשתף ולעשות חשיבה משותפת לגבי אופן התקדמות התהליך.

משחקי דמיון אצל ילדים מבטאים פעמים רבות את מה שהם חווים בעולמם הפנימי (כגון רגשות, פחדים, משאלות לב ועוד), דברים שלא תמיד באים לידי ביטוי בדרך אחרת. דרך המשחק הם מצליחים לפתור בינם לבין עצמם או בינם לבין מי שמשחק אתם, את הבעיה אתה הם מתמודדים, דבר הגורם לחיזוק הביטחון העצמי.

בנוסף לכך, במשחקי דמיון ניתן דרור להנאה וליצירתיות שבכל אחד ואחד, מה שגורם לפיתוח התחומים הרגשיים והחברתיים אצל הילדים. מסיבות אלה, תנו לילדכם לשחק משחקים אותם הם ממציאים כאוות נפשם, הם לא פחות מפתחים ומקדמים את הילד, ממשחקי קופסה בעלי כללים ומטרות לימודיות.

כך תגיבו כשילד מעדיף את אביו על פני אמו:

1. לא נעלבים! גם אם התגובה הראשונה של האם לנוכח הצהרתו של הילד שהוא אוהב יותר את אבא היא עלבון, עליה לזכור שהיא עדיין חלק חשוב ומשמעותי מאד בגידולו של הילד וגם יחסים אלו עתידים עוד לעבור שינויים.

2. חשוב לא לכעוס או לדחות את הילד.

3. האם לא צריכה להשתדל יותר או לעשות מאמצים שהילד ירצה בה יותר, חשוב להתייחס למצב בטבעיות.

4. כדאי תמיד לפרגן על הקשר של הילדים עם ההורה האחר.

5. יש לנסות להגיע למצב שבו חלוקת התפקידים בין ההורים לא תהיה מאד מוגדרת וששניהם ייקחו חלק דומה במטלות ובחינוך (כולל אלו הפחות נעימים כמו הצבת גבולות, שעות קימה והשכבה וכדומה), כך שהילד לא יעדיף בגלל סיבה זו או אחרת הורה מסוים.

6. קשר של ילד עם הורה אחד אינו בא במקום הקשר עם ההורה האחר, כמו אצלנו גם בלב שלהם יש מקום ליותר מאחד...

כך כדאי להתנהג לאחר שפיטרו אתכם:

1. נסו להסתכל על "חצי הכוס המלאה" - ראו בפיטורין הזדמנות לשינוי וניצול זמן פנוי לדברים שדחיתם.

2. אל תשמרו סוד - ספרו למשפחה ולחברים בצורה גלויה ופשוטה את האמת.

3. מסר לילדים - הסבירו בצורה מובנת המתאימה לגילם את הצורך להצטמצם מבחינת הוצאות בתקופה הקרובה, אך שדרו אופטימיות ותנו דוגמאות לדברים שאפשר לעשות גם בפחות כסף.

4. דוגמה אישית - עשו הכל בכדי לתת לילדכם דוגמה אישית טובה של התנהלות בזמן משבר, מותר כמובן לכאוב, אך לשדר שאתם שולטים במצב, לא נכנסים ליאוש ושתחפשו ותמצאו עבודה אחרת.

5. הסכימו לקבל עזרה - אל תפנו עורף לקבלת תמיכה רגשית וסיוע בחיפוש עבודה חדשה.

6. שימוש ברשתות חברתיות לחיפוש עבודה - נצלו את הרשתות החברתיות להפצת המידע על כך שאתם מחפשים עבודה.

לפי הספר "ארבע ההסכמות", כשאנחנו חשופים ולוקחים דברים אישית, דעה אחת קטנה יכולה להרעיל את כל תפיסתנו והדעה שלנו. הבה נסרב ללגום מכוס התרעלה של הלקיחה האישית ללבנו, של מה שאחרים אמרו או עשו. זה לא אישי ואלו לא אנחנו שם, אלא הם!

הנה 3 דרכים להתמודד עם אהבה נכזבת:

1. לקבל את המציאות כפי שהיא ולהבין שהצד השני אינו מעוניין בנו. דחייה היא חלק מחיינו ואין אדם שלא חווה אותה.

2. להתנתק לחלוטין. קשרי ידידות אפלטוניים עם מי שהיינו מאוהבים בו לרוב מועד לכישלון ומפריע לנו להתקדם הלאה.

3. השקיעו בעצמכם ובכל מה שעושה לכם טוב: אימון גופני, קנית בגדים חדשים ובילויים עם חברים וחברות אהובים.

כדי להיפטר מרגשות טינה, נשאל את עצמנו שלו שאלות מהותיות:

1. האם הדבר חשוב?

2. אם אני צודק/ת?

3. האם יש ביכולתי לעשות דבר מה לשינוי?

במידה והתשובות לכל שלוש השאלות חיוביות, אזי ייתכן ויש הצדקה לרגשות הכעס והטינה שאתם חשים, במידה ואחת או יותר מהתשובות שליליות הניחו לדבר והבינו שאין סיבה אמתית לכעס.

כך כדאי להגיב כאשר ילד טוען שהוא שונא את המורה שלו:

1. לשוחח עם הילד ולנסות להבין מה בדיוק מפריע לו, מה הרקע לשנאה זו.

2. לנהל שיחה עם המורה ולבדוק האם היה משהו ומהו שכה פגע באמון ובתחושות של הילד כלפיה.

3. אם הבעיה לא נפתרה, יש להמשיך ולעקוב, לשמוע את תלונות הילד ובמידת הצורך לערב גורם נוסף בבית הספר כמו מנהלת או יועצת.

4. חשוב בכל מקרה שהילד ידע שההורים קשובים ומאמינים לו.

לפי הספר "ארבע ההסכמות", העצב והפגיעות בחיינו רובם באו מדברים שלקחנו אישית והנחות שהנחנו. שווה להימנע מכאלה ולחיות חיים מאושרים.

לפי הספר "ארבע ההסכמות", כשאנו מסרבים לקחת הכל אישית, אנו נמנעים מכאבי לב רבים בחיינו. מקנאה לכעס ועד לעצב - הדברים הללו פשוט ייעלמו אם לא ניקח דברים אישית.

לפי הספר "ארבע ההסכמות", במילותינו נגלה ונפגין בבירור את כוונותינו, רגשותינו, חלומותינו ואת מי שאנחנו ולכן כדאי לדייק בבחירתן.

כשזו אהבה, אז יודעים.

כך נוהגים לומר מאות בשנים, כי המושג הוא חמקמק וקשה לדעת אם אתה אוהב, עד שאתה אוהב ואז, הו אז, קשה שלא לדעת.

אהבה נעימה!

צעצועים התפתחותיים, המותאמים לגיל הילד ושלב התפתחותו, יכולים לתרום לו בכמה היבטים:

התפתחות מוטורית

התפתחות קוגנטיבית

התפתחות שפתית

התפתחות הזיכרון

התפתחות רגשית

התפתחות יצירתית