פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.

מה זה ערבי אחד בים? Pollution. ומה זה כל הערבים בים? Solution.

איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.

מה זה ערבי בן 18? פשלה של צה"ל.

מה זה ערבי בן 61? פשלה של הפלמ"ח.

מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס? לפני החתול יש סימני בלימה...

משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר. אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים. אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום. האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום. אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ. אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."

מה זה ערבי שעובד בתנובה? חרא בלבן...

מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי? רוטווילר...

ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."

איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...

שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...

איך ניצחנו את הערבים במלחמת ששת הימים? היתה לחיילינו שיטה: שכבו בחפירות, אחד צעק "אחמד!" ומהחפירות של הערבים קם ערבי ואמר "מה?", אז ירו בו. למדו הערבים את השיטה וניסו להפעיל אותה על חיילינו: צעק ערבי אחד: "משה!", מהחפירות שלנו נשמעה תשובה: "מי קורה לי?" ושוב, קם הערבי מהחפירה ואמר "אני", אז ירו בו...

הנה 9 חוקי דיאטה משעשעים....

1. אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.

2. אם אוכלים עוגת קצפת ושותים משקה דיאט - הקלוריות של העוגה מבוטלות
על-ידי המשקה דיאט.

3. אם אוכלים בחברת מישהו והוא אכל יותר ממך , הקלוריות שלך לא נחשבות.

4. אוכל שאוכלים למטרה רפואית (שוקו חם, גוגל-מוגל, דייסה, ברנדי) לעולם
אינו כלול בספירת קלוריות.

5. אוכל הקשור לצפייה בסרט (פופ-קורן עם חמאה, סוכריות, שוקולד) לא נחשב,
כי הוא חלק מחבילת הבידור.

6. בחתיכות קטנות של עוגיות אין שומן: תהליך שבירת העוגיה גורם להיעלמות השומן.

7. בדברים שמלקקים מהסכין או מהכף אין קלוריות בזמן ההכנה (כגון השוקולד
על הסכין בזמן הכנת כריך שוקולד).

8. מאכלים מאותו צבע הם בעלי ערך קלורי שווה, לדוגמה: פטריות ושוקולד
לבן, תרד וגלידת-פיסטוק, לבן וקרם בוואריה.

9. במאכלים קפואים (ארטיקים, גלידות וכד') אין קלוריות כי הקלוריות הן
יחידות של חום.

כמה בני מזל אריה צריך כדי להחליף נורה?
בני מזל אריה לא מחליפים נורות!
הם מחזיקים את הנורה והעולם מסתובב סביבם ממילא!

כמה בני מזל טלה צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד. אבל אמנם צריך קהל מעודדים למחות לו כפיים כשיצליח.
צריך גם הרבה נורות במלאי.

כמה בני מזל שור צריך כדי להחליף נורה?
לא צריך בכלל. העבודה לא תיעשה על ידם ממילא.

כמה בני מזל תאומים צריך כדי להחליף נורה?
לא פחות משניים אבל אם וכאשר יסיימו להרכיב אותה, היא תדע לגהץ, לענות על טלפונים, תדבר צרפתית ותאיר בכל צבע שתרצו בכל עת.

כמה בני מזל סרטן צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד אבל הוא יצטרך לעבור שיקום נפשי לזמן ארוך אחרי הטראומה שהוא עבר.

כמה בני מזל בתולה צריך כדי להחליף נורה?
בוא נספור יחד!
צריך אחד להחזיק את הנורה במקום המדויק ובזווית הנכונה.
צריך אחד כדי למדוד את הזמן הדרוש להחלפה.
צריך אחד שיקריא את הוראות ההרכבה תוך כדי.
צריך אחד לחקור מדוע נשרפה הנורה ומי אשם בכך.
צריך ארבעה כדי לסדר את הבית מחדש כך שיתאים לנורה החדשה.

כמה בני מזל מאזניים צריך כדי להחליף נורה?
קשה מאד להעריך. אני חושב שזה תלוי במתי היא נשרפה או בעצם, אולי, מאיפה קונים נורה חלופית.
אולי אחד יספיקו או, בעצם, אולי אפילו שניים כי יכול להיות שהראשון לא ידע מאיפה קונים נורה.
אולי אתה צודק, אחד יספיק.
אני לא יודע. עזבו אותי בשקט. כבר התבלבלתי!!!!

כמה בני מזל עקרב צריך כדי להחליף נורה?
מי שואל?? למה אתה צריך לדעת?? מי שלח אותך?? מה, אתם חוקרים אותי?? תעמוד ישר כדי שאוכל לרצוח אותך. חוצפן אחד!!!!!

כמה בני מזל קשת צריך כדי להחליף נורה?
מה הטמטום הזה?? השמש זורחת, הציפורים מצייצים ויש טיול מדהים לצפון במחיר הזדמנות וכל מה שעולה לך בראש זה להחליף נורה??

כמה בני מזל גדי צריך כדי להחליף נורה?
תלוי!! מה הם תנאי העסקה?? יש לך טיוטת חוזה?? מה תנאי התשלום??

כמה בני מזל דלי צריך כדי להחליף נורה?
קשה להעריך. מה שבטוח הוא שרבבות יבואו וכל אחד מהם ירצה להיות זה שיביא אור לעולם.

כמה בני מזל דגים צריך כדי להחליף נורה?
למה? נשרפה הנורה? מתי? אוי איזו טרגדיה!! - אני אדבר איתך כשאפסיק לבכות. אוי, איזו טרגדיה נוראה!!!!

*כשהולכת לחנות בגדים עושים לה הנחה קבוצתית
*היא צריכה מפה כדי למצוא את התחת שלה
*יש לה אזור חיוג משלה
*ה´ לא יכל להגיד ויהי אור עד שאמא שלך לא זזה
*היא משתמשת בכבשה בתור טמפון
*כשיא לובשת חולצה עם איקס נוחתים עליה מסוקים
*אנשים עושים ג´וגינג מסביבה
*כששכבה על חוף הים צעקו לה אנשים שחררו את ווילי
*צריך מפה כדי להזדיין איתה
*כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב צועקים לה מונית
*היא מגהצת את המכנסיים שלה על כביש מהיר
*היא עשתה בנג´י והגשר טבע
*כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק המשך יבוא
*כשהיא הולכת לים יש גיאות
*כשהיא עושה בנג´י היא הולכת ישר לגיהנום
*כל פעם שהיא הולכת עם עקבים היא מוצאת נפט
*ניסיתי לנסוע מסביבה אך לא היה לי מספיק דלק
*היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
*שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
*היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
*לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
*אנשים עושים גוגינג מסביבה
*היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
* היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
*כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
*צריך מפה כדי להזדיין איתה
*כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
*כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים 'מונית'
*היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
*עשתה בנגי והגשר טבע
*שהיא עולה על המשקל יוצא פתק 'המשך יבוא'
*יש לה אזור חיוג משלה
*ה' לא יכל להגיד 'ויהי אור' עד שהיא לא זזה
*כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
* הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
*היא מתעוררת בהמשכים
*כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
*כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
*היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
*היא לא מגיעה לכיס האחורי בג'ינס שלה
*היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים

אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת למזכירה שלך".


אישה שואלת את הבעל "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים' ". "שרפתי אותו" ענה הבעל "אמא שלך רצתה לקרוא אותו".


איש אחד שואל את אישתו: " למה את עושה קציצות בגודל שונה?" עונה לו האישה "אתה הרי בקשת לגוון באוכל, לא?"


בחורה מתלוננת לאמא שלה על בעלה: "כבר שתיים עשרה בלילה והוא לא בבית, אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם "למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס!".


לילה, גשם. איש אחד קם מהמיטה והתחיל להתלבש. "לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?" שאלה אישתו מתוך שינה. "קבעתי עם החבריה ללכת לדייג" אמר, ויצא מהבית. כשלושת רבעי שעה הוא עמד בגשם וחיכה לחברה ואחרי שלא הגיעו חזר הביתה, התפשט, נכנס למיטה וחיבק את אישתו. "בחוץ ממש סוער" הוא אמר לה. ענתה לו אישתו "מה תגיד על זה, שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?"


אישה אחת החליטה לבדוק את נאמנותם של שלושת חתניה. בוקר אחד היא הזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך הירקון וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונפלה למים. החתן לא חשב פעמים קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצאה מהבית ראה סובארו חדשה חונה בחניה עם שלט שכתוב עליו "מהחמות האוהבת!". למחרת הזמינה את החתן השני והסיפור חזר על עצמו. למחרת כאשר יצא מביתו מצא סובארו חדשה עם שלט "מהחמות האוהבת!". למחרת החמות הזמינה את החתן השלישי ושוב הסיפור חזר על עצמו, רק לחוסר מזלה של החמות הוא לא ידע לשחות והיא טבעה. למחרת כאשר החתן השלישי יצא מביתו בחנייה עמדה מרצדס חדשה עם שלט "מהחם האוהב!"


מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר חיה באושר ובעושר". "תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על תגובת בעלי?"


בעל ואישה אוספים פטריות. "זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה, "כן" ענה הבעל "כל עוד לא הכנת אותה".


אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות. רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם "למה יש לה פנסים כחולים בכל הגוף?" "היא לא רצתה לאכול" ענה החתן.


איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות "אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!" "מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים. "הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".


אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"! בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר "יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..."


איש אחד קנה נעליים חדשות, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות. האיש התעצבן עשה סיבוב בבית, אך שוב אף אחד לא שם לב. הבן-אדם חטף קריזה התפשט כולו כביום היוולדו מלבד נעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח "אף אחד לא שם לב לשום דבר פה?" בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה "אבא מה זה שתלוי לך בין הרגליים?" ענה האב בציניות "זה חץ שמצביע על נעלי החדשות!" האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח "עדיף אם היית קונה כובע חדש".


חבר אחד מתלונן לשני "קניתי נעליים חדשות, אבל הם לוחצות עלי". "אז מה" עונה החבר השני "אני שנים הולך עם נעלים שקטנות עלי בשתי מידות". "למה"? שואל החבר הראשון. "תראה..." אומר לו השני "אני נשוי לאישה רעה, מכוערת, חמותי המפלצת גרה אתנו, הילדים שלי לא לומדים ומסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית באופן קבוע. הנחת היחידי שיש לי זה כאשר אני מוריד את הנעליים".

יום אחד, בתור לקפיטריה בעבודה , התלונן ג'ק בפני חברו מייק שעמד מאחוריו ,"המרפק שלי נפוחה וכואבת לי נורא , אני חייב לראות רופא".

"שמע , אתה לא חייב לבזבז כל כך הרבה כסף" , ענה לו מייק ,"פה למטה בקניון יש מחשב מיוחד לאבחנות רפואיות , מה שאתה צריך לעשות ,

זה רק לתת דוגמית של שתן . זה לוקח לו בערך 10 שניות ועולה לך 10 דולר אבל אתה מקבל אבחנה מדויקת של הבעיה שלך" .

"למה לא לנסות" , אמר ג'ק וירד לקניון , לקח דוגמית מהשתן שלו בתוך כוסית , ניגש למכונה והכניס 10 דולר .

המחשב נדלק וביקש ממנו לשפוך לתוך המכונה את דוגמית השתן שלו .

לאחר 10 שניות פלטה המכונה את האבחנה על דף ובו כתוב: "יש לך דלקת חמורה במרפק, עליך להשרות את מרפקך במים חמים בכל יום, להימנע מפעילות יתר , והמרפק יבריא תוך שבועיים".

באותו הערב, בעודו מתפעל מהטכנולוגיה החדישה של המכונה הזו ומרמת הדיוק שלה, תהה ג'ק האם ניתן ל"עבוד" על המכונה ה"כל כך חכמה הזו".

הוא שפך קצת מים מהברז לתוך קנקן , הוסיף לתוכו קצת שתן מהכלב שלו , קצת שתן מהבת שלו ומאשתו ולסיום קינח במנת זרע אישית .

את כל התערובת הנכבדה הזו ערבב היטב עד שהתערובת המוזרה הזו קיבלה מירקם וגוון אחיד.

למחרת, מיהר ג'ק למכונה, שלשל 10 דולר, שפך את הנוזל והמתין לתשובה.

גם הפעם לקח למכונה בדיוק 10 שניות לפלוט את האבחנה וזה מה שהיה רשום על הדף:

1. מי הברז שלך קשים , מומלץ להתקין מרכך מים.

2. לכלב שלך יש קרציות, מומלץ לחפוף לו עם שמפו מיוחד נגד קרציות.

3. הבת שלך צורכת סמים מסוג קוקאין, מומלץ לקחת אותה לגמילה.

4. אשתך בהריון, יש לה תאומים, הם לא שלך, מומלץ לקחת עורך דין.

5. ואתה אדוני, אם לא תפסיק לעשות ביד, המרפק שלך לעולם לא יחלים.

..........תודה שהשתמשת בשירותינו.

מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." (תודה לניר מזרחי).

מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"

מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.

החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."

למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו

מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח

למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...

מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב

למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום

מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל

מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי

מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן

שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא

מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת

מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון

מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח

למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים

מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע

מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף

מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל

למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח

ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה

כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם

איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים

למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד

ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד

סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי.

לעולם אל תפסיק לחייך
אפילו כשאתה עצוב,
מישהו עשוי להתאהב בחיוך שלך.

אולי אתה עוד סתם אדם בעולם,
אבל בשביל מישהו אתה כל העולם!

אל תילחם ותסתבך כדי שדברים יקרו,
הדברים הכי טובים פשוט קורים בלי שאתה מצפה להם.

אין אדם שראוי לדמעותיך,
ומי שבאמת ראוי להם לעולם לא יגרום לך לבכות.

אם מישהו לא יאהב אותך כמו שאתה רוצה,
אין זה אומר שאתה לא נאהב על ידו בדרך שלו,

הדרך הכי אמיצה
לחיה קטנה שלא לפחד,
היא לרעוד בפנים,
בלב.

(א.א. מילן)

בדקה אחת של עצב אתה מאבד 60 שניות של שמחה.

אישה אחת נוהגת ועוברת באור אדום.
מגיע שוטר ועוצר אותה.
השוטר: גבירתי, אפשר לראות את רשיון הנהיגה שלך?
האישה: הייתי מראה לך אותו אבל הוא שלול כבר 15 שנה
השוטר: אפשר לראות את רשיון וביטוח הרכב שלך.
האישה: הייתי מראה לך, אבל המכונית גנובה. בעלי הרכב התנגד קצת אז רצחתי אותו והגופה בתא המטען..."

השוטר ההמום מזמין את כל צמרת המשטרה.

המפקד הבכיר ניגש אל הגברת ומבקש ממנה לראות את תא המטען.

האישה מראה לו אך הוא לא רואה שום גופה.

הוא מבקש לראות את רשיון הנהיגה והגברת מציגה לו אותו.

הוא מבקש לראות את הביטוח ואת רשיון הרכב והיא מראה לו.

המפקד הבכיר שואל אותה המום: "איך זה יכול להיות? - השוטר אמר שאין לך רשיון נהיגה, אין לך רשיון וביטוח רכב, ויש לך גופה בתא המטען!"

"בטח", אומרת האישה, "עוד מעט הוא גם יגיד לך שעברתי באור אדום".

איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה

למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו אף פעם

מה אומרים על אחת שמתחתנת עם פרסי? זין - היא תקבל... כסף - זין שהיא תקבל

למה לפרסי יש שטיח מקיר לקיר בחדר שלו? כדי שאם למישהו יפול מטבע הוא לא ישמע.

למה הדלת של המקרר של הפרסי שקופה? כדי שהוא ידע בוודאות שהאור בפנים נכבה.

זונה אומרת לפרסי: 50 שקל בין השיחים. הפרסי: איפה, איפה, איפה

מה מיוחד במצית פרסי? שכשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.

למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.

מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שם מטבע

מי מילא את התעלה במים? הפרסי - לא מצא את המטבע והתחיל לבכות

איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים, שלא תעוף, ורק בסוף את הישבן, אולי היא תטיל ביצה

יום לפני הגיוס הזמין האב הפרסי את בנו לאכול אבטיח. לאחר שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. האב: קולה אחרי אבטיח? זה לא בריא

פרסי אחד נתבקש להביא לרופא שתן לבדיקה. אז הוא הביא שני בקבוקים. הרופא שאל אותו למה אז הפרסי ענה: כדי שלא יגידו שפרסים קמצנים

שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן... שניהם טבעו

למה פרסי קובר את אישתו עם התחת בחוץ? כמתקן לאופניים. ואת אחיו עם הזין בחוץ? להשקות את הדשא...

למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו. הנהג: אקח אותך בחינם. אחרי מספר דקות הפרסי שוב בוכה. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא

למה הפרסי רצח את אישתו? היה מבצע בבית הקברות

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך במסגרת לתמונה

מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם רק באגדות

למה פרסי ישן על הריצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מהקומה למטה

פרסי נוסע במונית עם היד על החלון. פתאום עוברת משאית וכורתת לו אותה. הנהג לוקח מיד את היד הכרותה וממהר לבית החלון. פתאום הפרסי מתחיל לבכות. הנהג: אל תדאג, ניקח אותך מהר לבית החולים ונחבר לך את היד. הפרסי: לא בגלל זה אני בוכה, על היד היה שעון

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס

מדוע פרסי רודף ביום שישי בערב אחרי אמבולנס? כדי להרוויח דיסקו חינם

למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק שלו? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: תקיא! תקיא!

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס

מי האיש המהיר ביותר בעולם? פרסי ששכח שקל במכולת.

האישה לבעלה הפרסי: נמאס לי להיות נשואה לקמצן. קח את הטבעת שלך ותסתלק. הפרסי עונה לה: רגע! מה עם האריזה?

פרסי רואה חדשות בטלוויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה שנעשה עוד סיבוב?"

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

כלבה מיוחמת

ילד אחד מבקש מאימא שלו להוציא את הכלבה לטיול.
אימא שלו אומרת לו "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"אימא מה זה מיוחמת?" שואל הילד,
האימא שלא נוח לה לענות על השאלה שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך ואומרת לו לשאול אותו.
הילד מגיע לאבא ואומר "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אימא אומרת שהיא מיוחמת. אבא מה זה מיוחמת?"
האבא אומר לו "ילד אל תדאג אנחנו נטפל בזה".
לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים ואומר לילד "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אביו "איפה הכלבה?"
אז הילד עונה: "נגמר לה הבנזין ועכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".



מילואים

בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה לו קול של גבר.
"הלו, איזה מספר זה?" שואל הבחור.
"השלישי" עונה לו הגבר.



חייל גולני

חייל גולני פגש פעם שד וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות. "אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה", אמר החייל, ומיד הופיעה בידו מחסנית כזו.
הכניס הגולנצ'יק את המחסנית לנשק שלו והחל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים. "וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת..."



אצל הספר

כומר הולך למספרה להסתפר. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה כומר..."
למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שייח ערבי להסתפר.
לאחר התספורת שואל השייח את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה שייח..."
למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי להסתפר.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...


העכבר והעטלף
העכבר חוזר הביתה ותופס את אשתו, בוגדת בו עם עטלף.
"מילא שאת בוגדת בי," אומר העכבר, "אבל למה עם כזה מכוער?"
"מכוער, מכוער," עונה העכברה, "אבל טייס!".


מוכשר לקרקס

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר בעל הקרקס.
"תראה, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ", "תודה רבה," עונה בעל הקרקס, "אבל אין לנו צורך, זו לא אטרקציה".
"אבל תשמע" ממשיך ההוא "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה"
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו...",
"רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה",
"לא תודה", מתעצבן בעל הקרקס, "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת"
אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד לאט לאט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אידיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני תוכי..."

בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"

למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17...

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? הג'ויסטיק רטוב...

איך יודעים מי מהבלונדיניות היא המלצרית? זו הבחורה עם הטמפון על האוזן שתוהה לאן נעלם העיפרון שלה.

איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".

למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...

למה לא נותנים לבלונדינית הפסקות קפה בעבודה? כי לוקח יותר מדי זמן להכשיר אותן אחר כך מחדש.

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטלגנציה מלאכותית.

איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת.

שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.

איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.

ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.

למה קוברים את הבלונדיניות בקבר משולש? כי אין שום סיכוי לסגור להן את הרגליים.

איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון.

כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער.

יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."

פולניה אחת מנדנדת לבעלה שילכו
לעשות בנג'י. הבעל מסרב שוב
ושוב ולא מוכן לוותר. האישה
מתעצבנת ושואלת אותו מדוע
הוא לא מסכים. עונה הבעל:
"סוף סוף אני אראה אותך
צונחת מגובה מאה מטר...
ואת עוד תחזרי אלי?"

בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה.
היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת:
"כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?"
עונה הפקידה: "רק רגע..."
"תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.

אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.
בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה
שכל קציצה עשויה בגודל אחר.
שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"
עונה הפולניה: "ביקשת קצת לגוון
באוכל, לא?"

שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס
אותם ולהסיעם לבסיס. לאחר שעה של
נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ
לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד
שמצאנו רק אחת!"

מרוקאי עצבני נכנס לטקסי ואומר
לנהג: "תעשה ביד". הנהג מבוהל
לא מבין מה רוצה ממנו. המרוקאי
חוזר: "תעשה ביד". הנהג מבוהל,
מאונן וגומר. כשהוא מסיים המרוקאי
אומר לו שוב: "תעשה ביד". הנהג
המבוהל שוב מאונן וגומר. כך היה
בפעם השלישית והרביעית. לבסוף
אומר הנהג למרוקאי: "די. בבקשה,
לא יכול יותר". המרוקאי יוצא
מהמונית ואומר: "טוב מאוד...
עכשיו תיקח בבקשה את הבת
שלי לאשקלון..."

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים
ולרופא כליות. שואלת הפקידה:
"מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?"
עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן
שלי ירוק"...

שאלה: למה הדתיים עושים לבנות שלהם
שתי קוקיות?
תשובה: כדי להפריד בין הכינים לכינות.

שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.
לפתע פונה אחת הפולניות לחברתה
ואומרת:
"לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של
בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר המין".
החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת
בצער לחברתה: "מה אני יכולה להגיד
לך... זה לא קצת... זה הכל..."

זוגות מתאימים...... יש רק בחנות נעליים.

להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה.
ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.

כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אישתו יש לכך שני הסברים: או שהמכונית חדשה, או שהזוגיות חדשה.

על זוגיות:
שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.

סגולה לשלום בית:
פיקחו עיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם.

על פשרות:
בתפילת שמונה עשרה, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו" , נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.

-לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום בית:
היא לא הייתה צריכה לשמוע איך אמא שלו מבשלת,
והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.

על מריבות:
בשנה הראשונה הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה השניה האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה השלישית שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.

על יופי:
כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואימרי לעצמך:
היום אני ניראית יותר יפה מאשר מחר..........

רגש ונישואים :
המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בזמורתו: "יש לנגן קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".

על החותנת:
"אמא שלך תבוא מביה"ח לגור אצלנו".
" מי אמר לך ?"
"הרופא. כשביקרתי אותה בבית החולים, הוא לקח אותי הצידה, הביט לי ישר בעיניים ואמר: צפה לגרוע מכל."

האישה מתרעמת: למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים?
"כי זה נכון" , משיב הבעל – " את שלך ואת שלי."

היועץ לבני הזוג, לאחר הטיפול: אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם.
עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לו.
הבעל: אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי.
האשה: אתה שוב מתחיל?!

כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא,
הוא היה אומר לרופא: הרגל של אשתי כואבת לנו.

זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."

לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."

אני נורא מצטער שלא מצאתי שום בדיחה על כורדים... הכל אמת.

כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הגרוזינית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הגרוזינית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."

כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.

מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...

מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה.

איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.

מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש

עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז

מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס

למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו

כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר

השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו

למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן

למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה

מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over

למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...

למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם.

כמה חוקרי שב"כ דרושים בשביל להחליף נורה?
"אנחנו שואלים את השאלות כאן"


כמה סוכני מוסד דרושים בשביל להחליף נורה?
"לא היתה שם שום נורה"


כמה סוצילוגים דרושים בשביל להחליף נורה?
"לא הנורה היא שזקוקה להחלפה אלא המערכת כולה"


כמה אמהות פולניות דרושות כדי להחליף נורה?
אף אחת , "זה בסדר, ילדים, אני אשב לבד בחושך"


כמה במאי קולנוע דרשים כדי לחליף נורה?
לא אכפת לי כמה אנשים צריך,כמה זה יעלה או איך תעשו את זה - רק תדאגו שהיא תוחלף.

כמה מאפיונרים דרשים כדי להחליף נורה?
שניים. האחד כדי להחליף אותה והשני לירות בעדים.


כמה חכמי זן דרשים כדי להחליף נורה?
שניים. אחד כדי להחליף אותה והשני כדי לא להחליף אותה.


כמה פמיניסטיות דרושות כדי להחליף נורה?
רק אחת, חזיר שובינסט שכמותך, וזה לא מצחיק


כמה שרים דרושים די להחליף נורה?
רק אחד, אבל הוא יזדקק ל- 25 יועצים חיצוניים.


כמה בעלות בוטיק דרושות כדי להחליף נורה?
"אנחנו לא מחליפים מותק, לא קראת את השלט"


כמה צלמים דרושים כדי להחליף נורה?
אחד, אבל צריך לחכות שהאור יהיה יותר טוב.


כמה מוסכניקים צריכים כדי להחליף נורה?
"צריך לפתוח, לראות ואנחנו נשלח לך הערכה עד סוף השבוע"


כמה פסיכולגים דרושים כדי להחליף נורה?
רק אחד, אבל זה יקח הרבה מאוד זמן, יעלה הרבה מאוד כסף והנורה צריכה באמת לרצות את השינוי הזה

הפורטלים המצורפים הם מאגרי בדיחות וקטעים בלתי נדלים. תהנו!